Een man zit in een café. Hij zegt tegen de barkeeper: "Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!" "Sukkel," zegt de man achter de bar, "nu kan iedereen je fiets stelen!" "Natuurlijk niet," antwoordt de man. "Ik heb wel de cijfers vertelt, maar niet de goede volgorde!"

Een man stapt het cafe binnen en bestelt een pot bier. Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 5-guldenmuntjes staan. Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient. "Nou" zegt de bartender, "zie je die deur achter in de zaak? Daarachter staat een paard. Als je het paard aan het lachen krijgt, krijgt u de pot. Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je probeert een 5-je in de pot stopt." De man stopt een 5-je in de pot en loopt naar binnen. Als hij terug komt doet het paard niets anders dan lachen, gieren, brullen. De man krijgt de pot en vertrekt. Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een pot staan met 5 gulden muntjes. Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet krijgen. "Nee" zegt de bartender, "sinds u hier laatst was doet het paard niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee naar huis nemen." De man doneert een 5-je en loopt naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en het paard is doodstil. De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar vraagt hem om zijn geheim. "Nou" zegt de man, "de eerste keer vertelde ik het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten zien"

Restaurant-gast tegen ober: "Mijn biefstuk stinkt naar whisky!" De ober doet twee stappen terug en vraagt: "Nu nog steeds?"

Komt een echtpaar in hun stamcafé. Ze zijn diep in de negentig. Zegt de man: "We gaan scheiden." Barkeeper is natuurlijk verbaasd en vraagt: "Hoe kom je daar nu bij, op jullie leeftijd?" Antwoordt de man: "We hebben gewacht tot de kinderen dood waren."

Een aap stapt een café binnen en bestelt een pilsje. De barman denkt: Een aap, daar kan ik leuk aan verdienen. Hij serveert 't biertje en vraagt 25 gulden. De aap betaalt en bestelt opnieuw. Weer 25 piek. Dat gaat zo een keer of vijf en de barman denkt: Een makkelijke klant, daar ga ik een praatje mee maken. Hij zegt: "Dat zie ik hier niet vaak, een aap in mijn café." Zegt de aap: "Vindt je het gek, als je 25 gulden voor een pilsje rekent."

Er komt een man een café binnen en gaat aan de bar zitten. Naast hem zit een man en die heeft een eendje en een blik op de bar liggen. "Wat is dat voor een eendje?" vraagt de man. "Dat is een dans-eendje," Zegt de andere man: "Als je hem op dat blik zet, dan maakt 'ie een rondedansje." "Dat zou ik wel eens willen zien," zegt de ene man weer. De andere man pakt het eendje en zet 'm op het blik. De eend maakt een rondedansje: pat pat pat pat pat pat. "Dat is leuk," zegt de man, "is dat eendje te koop?" "Voor honderd gulden mag je hem hebben." De man koopt het eendje en neemt hem mee naar huis. "Moet je nou eens kijken wat ik heb," zegt de man tegen zijn vrouw: "Een dans-eendje." De man zet de eend op het blik, maar er gebeurt niets. De eend blijft stokstijf staan. De volgende dag gaat de man weer naar het café. Aan de bar zit weer de man van het eendje. "Dat is me ook wat moois," zegt de ene man, "koop ik gisteren zo'n dans-eendje van je... Ik zet dat beestje thuis op dat blik: gebeurt er helemaal niks." "Tja," zegt de andere man, "je moet wel eerst het kaarsje in het blik aansteken."

Een vent bestelt in het café het ene rondje na het andere. Voor de bar, de lui op het terras, de biljarters, zichzelf en de baas aan de tap. Een paar uur later is iedereen behoorlijk aangeslagen en de cafébaas maakt zich zorgen om zijn centjes. De gulle gever heeft geen cent op zak en wordt door de gastheer alles behalve zachtzinnig de straat op geschopt. Een paar dagen later is hij terug en zegt: "Geef mij een pilsje, de hele zaak een rondje, die lui op het terras ook, maar jij krijgt niks...jij wordt agressief als je gedronken hebt."

Een vreselijk lelijke vrouw stapt een kroeg binnen met op haar schouder een papegaai. "Wie raadt wat ik op mijn schouder heb, mag met me naar bed," roept ze enthousiast naar de mannelijke aanwezigen. Een doodse stilte daalt neer in het café. De mannelijke aanwezigen houden hun gedachten voor zich. Eén man vindt dit toch wel zielig voor de vrouw en doorbreekt het zwijgen: "Eh... een krokodil?" "Nou," zegt de vrouw, "voor deze keer reken ik het goed!"

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"

De directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een cafe en bestellen wat: De directeur van Heineken bestelt een Heineken, De directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur vanGrolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria: "Waarom drink je geen bier?" Dan zegt de directeur van Grolsch: "Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend."

Er zitten 3 negers gezellig wat te drinken. Als de sfeer stijgt worden stoere verhalen over hun afkomst uit de kast gehaald. De eerste zegt: "Jongens, mijn opa die was ZO zwart, zelfs zijn handpalm, die normaal toch bij elke neger rose is, was helemaal zwart!!". De tweede neger zegt dan: "Nou het gebeurde een keer dat mijn opa z'n been brak en tot eenieder zijn verbazing had hij pikzwarte botten, spieren en pezen!" De derde neger glimlacht bij de gedachte aan zijn opa: "Mijn opa liet een keer een scheet. Vervolgens zaten we 7 maanden lang in het donker!!"

Een man komt in een bar en schept tegen een hoerig meisje op dat zijn hond een vrouw kan nemen zoals geen man dat kan. Het meisje wil dat wel eens zien en zo gaan ze met zijn drieën naar boven. Het hoertje kleedt zich uit en gaat naakt op het bed liggen. De man schreeuwt tegen zijn hond: "Pak haar! Neem haar! Neuk haar!", maar de hond blijft rustig zitten en kijkt sullig om zich heen. "Spring er maar op, neuk haar!!!" Het helpt niet. De man springt op de vrouw, dringt diep bij haar naar binnen en schreeuwt: "Dit is de laatste keer dat ik het je voor doe!"

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een cafe binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan. De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen of ik iets in mijn linkerhand heb?" De man kijkt en zegt: "Nee." "Heb ik dan iets in mijn rechterhand?" "Ook niet. Hoezo?" Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."

Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat. "Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één. "Ik stempel brieven op het postkantoor." "Dat moet een saaie baan zijn. "Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"

Er komt een man een cafe binnen, legt zijn autosleutels op de bar en bestelt een pilsje. Na vijftien pilsjes zegt de barman: "Meneer, dit is onverantwoord. U bent met de auto. U krijgt niets meer te drinken." De man protesteert: "Ik drink altijd een stuk of dertig biertjes, en dan rij ik gewoon nog naar huis." De barman zegt: "Als jij in staat bent om je buiten nog twintig keer op te drukken, dan krijg je van mij nog een pilsje." "Geen probleem," zegt de man, loopt naar buiten en begint zich op te drukken. Een dronken vent loopt langs en gaat het cafe binnen. Hij zegt tegen de barman: "Die vent buiten is dronken, zeg. Die ligt in zijn eentje te wippen, en zijn vrouw is allang pleite."

Komt een stomdronken man een cafe binnen terwijl hij een krokodil onder zijn arm draagt. Hij legt het beest op de bar, doet de bek van de krokodil wijdopen, haalt hij zijn lul uit zijn broek en legt die in de bek van het beest. Daarop slaat hij keihard op de kop van de krokodil met de woorden: "Doe dicht die bek." De krokodil blijft zijn bek wagenwijd open houden. Nog eens slaat de man knalhard op de kop met de woorden: "Doe verdomme die bek dicht," maar het dier blijft de bek open houden. De man stopt zijn lul weer terug in zijn broek en zegt triomfantelijk tegen de cafebezoekers: "Nou, wie me dit na kan doen kan honder gulden verdienen." Waarop er een oud vrouwtje opstaat die zegt: "Ik wil het wel proberen, als je me maar niet zo hard op m'n kop slaat!"

Er zit `n kerel aan de bar met `n kikker op z`n schouder. Zegt de vent naast hem: "Wat heb jij nou op je nek zitten?" Zegt die kerel: "Een kikker dat zie je toch!" "Dat zie ik natuurlijk ook" zegt die vent, "Maar wat moet je met zo`n beest?" Zegt die kerel: "Die kikker kan pijpen als geen ander." De vent naast hem kijkt hem ongelovig aan, waarop de ander het beest van z`n schouder haalt en zegt: "Neem `m maar eens 10 min. mee naar de w.c dan praat je wel anders!" 10 minuten later komt de ander helemaal wezenloos terug van het toilet en vraagt: "Wat de kikker moet kosten." "Voor `n paar glazen bier kun je hem meenemen" zegt die vent, "Ik heb er thuis toch nog `n paar." Zo gezegd, zo gedaan en dus komt die kerel s` avonds ladderzat thuis met de kikker nog steeds op z`n schouder. Z`n vrouw ziet het en vraagt: "wat hij denkt te doen met dat vieze beest?" Waarop hij antwoord; "Ik leer `m koken en dan gooi ik jou buiten!"