Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn. "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..." "Dag papegaai" zei de pinguin. "Dag papegaai" zei de papegaai. "Nee" zei de pinguin, "je moet dag pinguin zeggen." "Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguin zeggen." "Ik ben een pinguin!" zei de pinguin. "Ik ben een pinguin!" zei de papegaai. "Stomme papegaai!" zei de pinguin. "Stomme pinguin!" zei de papegaai.

Een giraf komt terug in de dierentuin. "Wat kijk je chagrijnig?" vraagt de bewaker. "Vind je 't gek?" zegt de giraf. "Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1500 gulden!"

De ene schaamluis raadt de ander aan bij een man in de schaamstreek te gaan wonen, omdat het bij een vrouw minder warm is. De schaamluis zegt de raad op te volgen, zodra de vrouw gemeenschap met haar man heeft. Na een tijdje komen de schaamluizen elkaar weer tegen en vraagt die ene: "En ben je al verhuisd? Beviel het?" Waarop de luis antwoord: "Ik ben overgesprongen, maar de volgende ochtend had ik het vreselijk koud zat ik voorop de brommer in de snor van die man!"

Drie muizen zijn aan het opscheppen. 1ste muis: Ik heb gisteren tussen een muizenval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest. 2de muis: Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven. De derde muis staat op en zegt: "Ik ga naar huis want ik moet de kat nog verkrachten."

Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?" "Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van." "Dan is het goed", gromt de beer. en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!

Zegt de ene koe tegen de andere: "zeg, heb je dat gehoord van die gekke-koeien-ziekte hier in de buurt?" Ze noemen het BSE. Koeien worden met duizenden tegelijk afgeslacht! Waarop de andere koe antwoordt: "ben ik effe blij dat ik een konijn ben ..."

Een veldmuisje kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. "Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de luchtmacht?"

Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: "Ik heb een splinter in mijn poot." "O," zegt de muis, "die wil ik er wel even voor je uittrekken." En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: "Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen." De muis antwoordt: "Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken." "Nou, da's goed," zegt de olifant, "ga je gang." Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit haar oren opzij en haar slurf omhoog: "Tetteretetteretetteretet!" Waarop die muis roept: "Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!"

Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. "Dat zal ik je vertellen", zegt de herdershond. "Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood." "Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit." "Wat verschrikkelijk", zegt de boef." Vraagt de herder: "Maar wat kom jij hier doen?" "Tja", zegt de boef: "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich." "Ook ik kon me niet inhouden. Ik besprong haar van achteren." "Nou" zegt de herder, "dan zul jij ook wel een spuit krijgen." "Nee" zegt de boef, "ik ben hier om mijn nagels te knippen."

Een boer koopt een sterke, jonge haan, ter vervanging van de oude. De oude haan zegt berustend: "Natuurlijk zijn alle hennen nu van jou. Maar ik wil je een gunst vragen: laat mij dat ene, spierwitte hennetje dat daar loopt houden, want daar ben ik erg op gesteld." "Geen sprake van,"zegt de jonge haan, "alle hennen vallen onder mijn potente plicht!" "Weet je wat," zegt de oude haan, "laten we dit sportief oplossen. We doen een hardloopwedstrijd rondom de boerderij. Als ik win is dat hennetje van mij. En gezien mijn leeftijd heb ik recht op twintig passen voorsprong." "Akkoord," zegt de jonge haan. Ze rennen weg, de oude haan badaard spurtend voorop, de jonge er als een hazewindhond achteraan. Plotseling klinkt een schot en de jonge haan valt morsdood ter aarde. "Wel verdikkeme," moppert de boer en laat zijn jachtgeweer zakken, "dat is nu al de zoveelste haan van de verkeerde kant."

Een aantal renpaarden in een stal staat tegen elkaar op te scheppen. "Van mijn laatste 15 wedstrijden heb ik er 8 gewonnen," zegt de één. Een ander paard valt hem in de rede: "Nou, ik heb er 19 van mijn laatste 27 gewonnen!" "Dat is mooi, maar ik 28 van de 36," zegt weer een ander en zwaait met zijn staart. Dan komt er plotseling een hazewindhond binnen. "lk wil niet opscheppen," zegt hij, "maar ik heb van mijn laatste 90 races er 88 gewonnen." Doodse stilte in de stal. "Nee maar," zegt het paard dat als eerste van zijn verbazing is bekomen, "een hond die kan praten!"

Twee honden zijn verdwaald in de woestijn. Dan gromt een van hen: "Als we nou niet heel snel en boom tegenkomen, doe ik het in m'n broek."

Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander: "Zullen we naar de polier gaan?" Vraagt de andere: "Waarom dan?" Zegt de andere: "Nou, even mooie blote wijven kijken!"

Er zitten twee koeien in bad. Zegt de ene koe: "Lekkere zeep is dit!" "Ja," antwoord de andere koe "Maar die vlekken krijg ik er nooit meer af!"

Twee gloeiwormen komen elkaar tegen in het park. Zegt de een tegen de ander: "Ik denk dat ik naar de oogarts ga!" Vraagt de ander: "Waarom, zie je zo slecht dan?" "Kan je zeggen ik probeerde een brandende sigaret te kusen!"

Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe. "Wat ben jij?" "Ik ben een koe." "En wat doe jij?" "Ik geef de mensen melk en vlees." De zebra loopt verder en ziet een stier. "Wat ben jij?" "Ik ben een stier." "En wat doe jij?" "Trek je pyjama maar uit dan zal je het merken."

Een man loopt langs het water van zijn kikkerreservaat. Hij ziet dat alle kikkers er zo relaxed en voldaan uit zien en vraagt een kikker waarom dat is. "Ach.." zegt de kikker "het leven is hier heerlijk. plonsje erin, plonsje eruit." Dan gaat de man naar een andere kikker en vraagt weer hetzelfde. "Het leven is hier goed, plonsje erin, plonsje eruit." Zo gaat de man al zijn kikkers langs en ze antwoorden allemaal hetzelfde. Dan komt hij een kikker tegen die er heel belabberd uitziet en hij vraagt hoe dat komt. "Nou..." zegt het kikkertje "ik ben Plonsje."

lopen twee koeien in de wei zegt de een tegen de ander, "Heb jij al gehoord van de gekke koeien ziekte?" zegt die ander, "ja, maar gelukkig hebben wij pinguins daar geen last van!"

Lopen twee pinguins over de noordpool, komen ze een ijsbeer tegen. Zegt die ijsbeer, "koud he?" Zegt die ene tegen de andere pinguin, "He ijsberen kunnen toch helemaal niet praten?"

Er staan twee pinguins op het dak van een flat. Zegt de ene pinguin tegen de andere: "Ik ga je eraf duwen hoor!" Zegt de ander: "Nee.......!!!!!!!!"

Er kwam een pinguin bij de bakker. Bakker: "Wat kan ik voor je doen?" Pinguin: "3 broden graag." Zegt de bakker: "Wit of bruin." "Ach," zegt de pinguin "doe maar wat, ik ben vandaag toch op de fiets."

Er komt een konijntje bij de bakker en vraagt: "verkoop je ook worteltjestaart?" "Nee," zegt de bakker. Het konijntje gaat weer weg. De volgende dag vraagt hij het weer aan de bakker. Dit gaat zo een paar dagen door. De bakker denkt: laat ik nou maar eens een worteltjestaart maken. De volgende dag komt het konijntje weer en vraagt: "Heb je ook worteltjestaart?" "Ja," zegt de bakker. Zegt het konijntje: "Vies he?"

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte." "En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?" "Mevrouw," zegt de boer "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"