Nadat ik op zondagmorgen weer eens in een superstreng gereformeerde kerk op het kerkorgel heb zitten spelen komt er zo'n theedoek-rok-dragende gereformeerde huisvrouw naar me toe en die zegt:
"Meneer de organist, wat vindt U nou zo leuk aan dat orgel?"
"Nou mevrouw, ik vind het wel lekker, zo achter dat orgel." antwoordde ik.
"O... Maar wat vindt U dan zo lekker?"
"Die pijpen, mevrouw. Ik geil gewoon op pijpen."
Een man gaat naar de kerk om te biechten.
"Zo" zegt de kaplaan, "Zeg het maar."
Man: "Ja, meneer de kaplaan, het zit zo,
ik heb tijdens de oorlog iemand laten onderduiken en
ik heb hem daarvoor huur laten betalen."
Kaplaan: "Nou, dat is inderdaad niet zo netjes van u,
maar... voor deze keer zie ik het door de vingers,
u heeft die persoon immers geholpen."
Man: "Ja, maar dan heb ik eigenlijk nog iets.
Vind u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog voorbij is?"
Er komt een hoer bij de hemelpoort.
Petrus zegt tegen haar; "jij moet naar de hel."
De hoer kijkt hem aan en zegt niks.
Petrus nog eens "Jij moet naar de hel!"
Geen reactie bij de hoer en zij kijkt hem nog eens aan en glimlacht.
Petrus wordt nu kwaad en schreeuwt uit volle borst:
"Oke, Nu naar de hel!"
De hoer nu op haar beurt:
"Oke, oke,... Pijpen of neuken!"
Aan de hemelpoort staat een installateur die pas 36 jaar is geworden.
"Waarom heb ik zo jong moeten sterven?" vraagt hij verwijtend aan Petrus.
Petrus zoekt het op in zijn grote boek.
Dan zegt hij: "Jong, als ik alle uren die je je klanten heb berekend, bijeentel, zou je nu 97 jaar moeten zijn."
Robert Fillekes is dood gegaan en gaat naar de hemel.
Bij de hemel gekomen gaat hij naar een garage.
Hij koopt een hele mooie sportwagen van een bekend duits merk.
De verkoper zegt tegen hem dat de zelfde snelheden gelden als op aarde.
Hij rijdt lekker door de hemel en op eens wordt hij ingehaald door een auto die wel 300 kilometer per uur gaat.
Hij gaat naar de petrus en zegt dat er een te hard gereden heeft.
Petrus vraagt naar het kenteken.
Robert zegt: "JEZUS."
Waarop Petrus antwoord:
"Laat maar zitten, is het zoontje van de baas!"
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost f75,-."
De man betaald haar en de non zegt: "De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten.
Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!
Een zwerver komt bij een nonnenklooster en vraagt aan moeder overste of hij mag douchen.
"Ja, maar dan moet je wel voor 12 uur klaar zijn want dan komen de nonnen."
Zegt moeder overste. De zwerver gaat het douche hokje in de kleedkamer in en gaat douchen.
Na en tijdje hoort hij allemaal gegiechel.
Snel trekt hij de douche deur dicht maar zijn penis blijft er tussen zitten en steekt uit.
Dan komen ineens de nonnen de kleedkamer binnen en een non roept.
"We hebben een nieuwe zeepmachine."
Ze trekt eraan en de zwerver steekt snel een zeepje onder de deur door.
Na een paar kaar trekken zijn de zeepjes op.
Een non blijft door trekken. en zegt dan:
"Volgens mij zijn de zeepjes op, we hebben nu vloeibare zeep."
Twee nonnen staan te liften langs de weg.
Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen.
Onderweg ziet een van de nonen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:
"Wat een mooie ring heeft U daar."
"Ja," zegt de vrouw "die heb ik voor één liefdesnacht gekregen."
Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank.
"Wat een mooie bontjas" zegt ze tegen de vrouw.
"Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten," is het antwoord.
Na een tijdje zegt de non weer: "Wat heeft U eigenlijk een mooie auto."
"Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten." antwoordt de vrouw.
"Nou," zegt de ene non tegen de andere:
"Dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade."
Adam en Eva lopen door het paradijs.
Zegt Adam tegen Eva:
"Hou je eigenlijk wel van mij?"
"Natuurlijk van wie anders."
Een priester en een pastoor lopen in de tuin van de pastorie en vinden een damesslip.
"De dame van deze slip is 18 jaar." zegt de pastoor stellig.
"Hoe kom je daarbij." zegt de priester: "Ze is 20 jaar."
De beide geestelijken kregen bijna slaande ruzie.
Weet je wat, zei de pastoor, we vragen het aan de kapelaan.
Deze rook heel diep aan de slip en zei:
"Hoe oud ze is weet ik niet, maar een ding weet ik zeker ze komt niet uit onze parochie."
Vier nonnen gaan biechten bij de pastoor.
Non 1 "Ik heb een lul gezien!"
De pastoor in het biechthok zegt:
"Was je ogen met wijwater, en je zonden zijn vergeven."
Non 2 "Ik heb die lul zelfs aangeraakt!"
De pastoor "Was je handen met wijwater, en je zonden zijn vergeven."
Opeens beginnen non 3 en non 4 ruzie te maken.
De pastoor vraagt wat er aan de hand is.
Non 4 "Ja zeg! Ik ga mijn mond echt niet wassen met water waar zij haar kont mee gewassen heeft!"
Eva staat in het paradijs haar kut te wassen in een rivier.
Komt God aanrennen: "Eva, niet doen!"
"Die lucht krijg ik nooit meer van de vissen af."
Er komt een nieuwe jonge onderpastoor in de parochie.
De oude pastoor geeft hem een hele lijst mee, met daarin vermeld de penitentie die hij voor elke zonde moet geven.
Kwestie van geen oneerlijke konkurentie te krijgen.
Na verloop van tijd klopt de onderpastoor bij de pastoor op de biechtstoel en vraagt:
"Mijnheer pastoor, wat geeft gij om bij een vrouw te slapen?"
Waarop de pastoor vlot antwoordt: "Als het goed geweest is 500 frank."
Er zitten 2 vrouwen in de kerk.
Er wordt een collecte gehouden voor schoolspullen voor de 3e wereld.
Vraagt vrouw 1 aan vrouw 2 of de collecte bedoeld was voor kleren.
"Nee," zegt vrouw 2.
Zegt vrouw 1: "Oh, waarom doet u dan een knoop in het bakje?"
3 mannen beweren allemaal dat ze Jezus zijn.
De eerste man zegt: "Kijk ik kan over zee lopen dus ik ben jezus."
De tweede man zegt: "Kijk ik kan door vuur lopen dus ik ben jezus."
"Niettus," zegt de derde man, "Kom maar eens mee."
Ze gaan met z'n drieen naar de hoeren, lopen naar binnen,
Waarop een hoer tegen de derde man zegt: "Jezus, ben je er nu al weer!"
Mozes komt wederom van de berg met de twee stenen tafelen en spreekt tegen zijn volk:
"Volk! Ik heb zojuist opnieuw met God gesproken,
en ik ben teruggekeerd met goed nieuws maar ook met slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat er nog steeds niet meer dan tien geboden zijn,
en het slechte nieuws is dat overspel er nog steeds bijhoort!"
Een oud-ijzerboer overlijdt op 85 jarige leeftijd en komt bij Petrus aan de hemelpoort.
Vraagt hij aan Petrus: "Is er nog plaats voor mij?"
Zegt Petrus: "Even wachten ik ga even kijken of er plaats is."
Na een half uur komt Petrus terug en wat denk je?
Oud-ijzerboer weg en de hemelpoort weg!
Komt een echtpaar bij de hemelpoort.
Zegt Petrus:
"Voor elke keer dat jullie vreemd zijn gegaan krijgen jullie een prik met een naald."
Even later is de vrouw na enkele pijnlijke prikken klaar, vraagt ze aan Petrus:
"waar is mijn man."
Antwoordt Petrus:
"Die hebben we voor het gemak onder de naaimachine gelegd."
Een pastoor en een boer gaan jagen.
De boer ziet een beest, hij schiet en zegt: "Godverdomme mis."
De pastoor zegt let even op je woorden anders laat ik wat gebeuren.
De boer denkt kwats.
Ze lopen verder de boer ziet weer een beest, schiet en zegt: "Godverdomme weer mis."
De pastoor zegt nog een keer en er gebeurt wat.
De boer denkt onzin.
Weer wat later opnieuw een beest de boer schiet en weer hetzelfde.
Op dat moment komt er uit de hemel een grote bliksemflits en weg pastoor.
Hoort de boer een stem uit de hemel, "Godverdomme mis."
Een paar nonnen gaan een fietstochtje maken,
maar ze zijn aan een stuk door aan het giechelen enzo.
Dus moeder overste zegt:
"En nu rustig, anders zet ik de zadels er weer op."
In een katholiek dorpje moet een reclameburo een poster maken voor spijkerfabriek van leeuwen.
Een paar dagen later is de poster klaar.
Jezus aan een kruis met de volgende tekst erbij:
"Met spijkers van van Leeuwen hangt jezus hier al eeuwen."
De directeur van de fabriek zegt:
"Nee dit kan niet, maak maar een nieuwe poster."
Weer een paar dagen later is hij klaar.
Jezus onderaan het kruis met de tekst:
"Jezus is van het kruis gepleurd, dat had met spijkers van van Leeuwen niet gebeurd."
Wat is een pater die het met een non doet?
Een pater op nonactief.
Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan.
Jezus doet de deur open en vraagt:
"Waar kan ik u mee van dienst zijn?"
De oude man antwoord:
"Ik ben op zoek naar mijn zoon."
Zegt Jezus:
"Als u mij verteld hoe hij eruit ziet kan ik u misschien verder helpen."
De oude man zegt:
"Hij heeft gaten in zijn handen en voeten."
Waarop Jezus zijn armen uitstrekt en roept "VADER!"
De oude man omhelst Jezus en verzucht:
"Eindelijk heb ik je gevonden Pinokkio!"
Pietje, Jantje en Keesje komen bij de hemelpoort.
Petrus zegt tegen Pietje:
"Je mag naar binnen, maar wat je ook doet, ga niet op het groene wolkje staan..."
Pietje komt even later terug met een ongeloofelijk lelijk wijf.
Vraagt Jantje aan Pietje: "Wat heb jij nou weer gedaan?"
Zegt Pietje: "Ik heb op het groene wolkje gestaan."
Gaat Jantje naar binnen en hij komt terug met een lelijk wijf.
Vraagt Keesje aan Jantje: "Wat heb jij gedaan?"
Zegt Jantje: "Ik heb ook op het groene wolkje gestaan."
Als laatste gaat Keesje naar binnen en komt terug met een bloedhete chick.
De babe zegt: "Ja, ik heb ook op het groene wolkje gestaan..."
Er komt een man bij de hemelpoort.
Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.
Petrus zegt: "U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen.
U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven.
In die kamer daar staan 600 doosjes.
U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen.
Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen,
nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken..."
Weet jij wat er in het doosje zat?
Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad
Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een kinderwagen,
hij vraagt: "Een klooster geheimpje?"
"Nee," zegt de non achter de kinderwagen.
"Een Kardinale fout!" (Of monnikenwerk?)
Een priester loopt door het bos en ziet een jong meisje naakt in een boom zitten.
Hij roept: "Kom naar beneden, zo kan je je toch niet vertonen, hier neem 100 gulden ga er kleren voor kopen."
Het meisje rent naar huis en verteld aan haar moeder wat er is gebeurd.
De moeder kijkt verbaasd en denkt bij zich zelf als ik nou naakt in die boom ga zitten.
De volgende dag klimt ze naakt in de boom en neemt een sexy pose aan.
De priester neemt weer dezelfde route en ziet de moeder naakt in de boom Zitten.
Hij roept: "Kom naar beneden mevrouw je kan je zo toch niet vertonen!"
"Hier neemt een tientje en koop een scheermes."