er was eens een vrouw die graag 3 zonen wou hebben, maar ze kon geen kinderen krijgen. Ze gaat naar de dokter en zegt: dokter ik zou graag 3 zonen willen hebben maar ik kan geen kinderen krijgen wat moet ik nu doen? de dokter zegt oh dat is geen probleem hij gaat even weg en komt terug met 3 kogels. hij zegt slik die kogels maar in en ge hebt uw 3 zonen. Die vrouw doet dat en een tijdje later heeft ze inderdaad haar 3 zonen. Toen de 1ste zoon 16 werd zei hij tegen zijn moeder: mama, mama ik was aan het pissen en in 1 keer komt er een kogeltje uit mijn pis. dat is niks zegt zijn moeder dat is normaal. Toen de 2de zoon 16 werd zei hij: mama,mama ik was aan het pissen en er kwam een kogeltje uit mijn pis. dat is niet erg dat is normaal. Toen de 3de zoon 16 werd zei hij mama, mama ik was mij 1ne aan het aftrekken en in 1 keer schoot ik de hond neer!

een slager heeft een papegaai en de slager is vlees aan het snijden en hij snijdt in zijn vinger en die papegaai zegt ooooo wat een snee wat een snee de volgende dag gebeurt het weer en zegt de slager nog 1keer en ik hak uu kop der aaf en steek hem in de wc de volgende dag gebeurt het weer en hij doet wat hij zij en der komt een mevrouw binne en vraagt waar ist de wc en die ga naar de wc en ze zet haar der op en zegt die papegaai oooo wat een snee wat een snee!!!!!

wat zegt een worm tegen een pot spaghetti? joepie groepseks!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Karel gaat met Annelies een avondje stappen. Eerst een filmpje, daarna naar de kroeg. Toen met z'n tweeën door de hoerenbuurt. Tegen die tijd is het half 3 en ze stappen op de fiets richting huis van Annelies. Bij de voordeur gaan ze nog even een nummertje maken, dat was snel gebeurd. Hij geeft haar nog een zoen en rijd nog even om het plein en zwaait maar ziet dat Annelies nog steeds heen en weer staat te rijen. Karel vraagt aan d'r heb je de naneuk, Nee zegt ze de deurknop zit in me reet.



vrouw:sex,sex en nog eens sex ,spreekt eens over iets anders!! man:oke,wanneer doen we het weer schat?

Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: "Papa, wat doen die mevrouwen daar?" Z'n vader, blozend: "Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!" "Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?" "Het zijn het zijnvrouwen die op straat verkopen!" "En wat verkopen ze dan?" "Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!" Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe. "Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?" Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt: "En euhm hoe hoe was het?" "Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!"

Een meisje en een jongetje van een jaar of zes zaten samen in bad . Opeens vraagt het meisje aan de jongen of ze eens met dat dingetje mocht spelen . Nee,nee zei de jongen daar blijf jij af want je hebt dat van je eigen al kapotgedaan

Jantje zat op school en vroeg aan zijn juf of hij vanavond bij de juf mocht slapen ? De juf zij ja !!! dat is goed dan moet je om 7 uur voor de deur staan.Jantje ging naar huis en pakte zijn spullen in. Om 7 uur stond hij bij de juf voor de deur. De juf deet open en zij kom binnen jantje !!! Om 11 uur gingen ze naar bed de juf trok de BH uit ,Jantje vroeg wat zijn dat ? Dat zijn mijn koplampen antwoorden de juf. Toen trok de juf de onderbroek uit en Jantje vroeg wat is dat ? Dat is mijn donkere oerwoud Jantje. Toen trok Jantje zijn onderbroek uit en zij dit is mijn slangetje.Om 4 uur werd Jantje wakker en zij: Juffrouw wilt u even uw koplampen aan doen want mijn slangetje is in uw donkere oerwoud verdwaalt !

2 penissen zitten naast elkaar in de klas en de jefke zegt tegen lowieke je heb ne rode kop en lowieke zeg ik heb juist mondeling gehad

In het sprookjesbos wonen de zeven dwergen. Twee bospaadjes verderop woont Sneeuwwitje. En elke ochtend komt zij voorbij het huisje van de zeven dwergen. En alle dwergen raken smoorverliefd op Sneeuwwitje. Op een avond zegt een dwerg tegen de anderen: "Ik ben toch zo verliefd op Sneeuwwitje. Ik moet met haar naar bed." "Ja, maar dat zouden wij ook wel willen", roepen de andere dwergen. "Ik ben de oudste dwerg, dus ik heb de oudste rechten", zegt de oudste dwerg. Ze gaan met z'n allen naar Sneeuwwitjes huis. De oudste dwerg gaat naar binnen. De op één na oudste dwerg mag door het sleutelgat kijken om aan de anderen te vertellen wat er gebeurt. De dwerg kijkt door het sleutelgat en zegt: "Ze geven elkaar een zoen." De andere dwergen geven deze informatie aan elkaar door: "Ze geven elkaar een zoen, ze geven elkaar een zoen..." "Zij kleedt zich uit." "Zij kleedt zich uit, zij kleedt zich uit..." "Hij kleedt zich uit." "Hij kleedt zich uit, hij kleedt zich uit..." "Zij gaat op bed liggen." "Zij gaat op bed liggen, zij gaat op bed liggen..." "Hij gaat op bed liggen." "Hij gaat op bed liggen, hij gaat op bed liggen..." "Hij gaat er bovenop." "Hij gaat er bovenop, hij gaat er bovenop..." "Ze gaan op en neer." "Ze gaan op en neer, ze gaan op en neer..." "Hij komt." "Ik ook, ik ook, ik ook..."

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: "Jij hebt een wit slipje aan." "Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?" "Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees." Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt een groen slipje aan." "Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?" "Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees." Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan." "Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?" "Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst." Nu dat je kunt vogelen kun je maar zien dat je kunt vliegen

waarom heeft god de man geschapen? Omdat een vibrator het gras niet ken maaien

Waarom laat een vrouw een scheet achter dat ze geplast heeft?? Om haar vagina droog te blazen..

er was eens een man en zijn vrouw.Die man wou zijn vrouw beffen. hij is aan het beffen en hij stapt uit zijn bed.Hij loopt naar beneden.Komt ie zijn vrouw tegen.Hij zegt:Hoe kom jij zo snel beneden? vrouw:Ik was de hele tijd al beneden,maar je grootmoeder zou blijven slapen in ons bed,en jij zou slapen in de logebed

een boer en een boerin zitten te negenenzestigen op eens zegt ze toch erg dat de pastoor onder de traktor is gereden hoe komt ge er bij? ik lees het op het krant papiertje aan u gat

een wortel en een penis lopen over straat zegt de wortel: weet je wat ze met me doen?Ze snijden me in stukjes en stoven me en eten me op. zegt de penis: en met mij dan ze steken me in een donker gat en zijn verwonderd dat moet braken

Een meisje van 12 is voor het eerst ongesteld, waarvan ze nogal schrikt. Dus in paniek loopt ze naar haar broer toe en doet haar broek omlaag en vraagt aan hem of dat wel goed is. Haar broer verschrikt: "Nee dat is zeker niet goed, je hele zak is eraf'

Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen? Dan moet je haar eerst in de kont neuken en dan je lulaan haar gordijnen afvegen

roodkapje loopt in het bos,zegt de wolf;waar ga je naartoe? zegt roodkapje; mijn kut wassen in de beek! zegt de wolf;tering wat zijn die sprookjes veranderd

Mannen zijn net postbodes. Ze gaan van gleuf naar gleuf.

Er komt een man een café binnen met zijn krokodil. Zegt de ober : "Hé man, ben je gek ?! Dat is veel te gevaarlijk hier binnen !". "Nee hoor", zegt de eigenaar, "kijk..." en hij opent de bek van de krokodil en steekt zijn lul er in.. Hij begint als een gek op de kop van de krokodil te kloppen, maar het beest geeft geen kik.. "Zie je wel", zegt de man, "niks gevaarlijk en als je wilt mag iemand anders het ook eens proberen...". Terwijl niemand reageert in het café staat er plots in de uiterste hoek van het café toch een oud vrouwtje recht en ze zegt : "Mmenneeerrr, ik wil dat ook wel eens proberen, maar dan mag je niet zo hard op m'n hoofd slaan hoor..."

Man en vrouw zitten te neuken in de auto!De vrouw vind de sex maar een beetje saai.De man probeert haar geil te maken en trekt langzaam haar blouse uit en hij ziet de prachtige volmaakte tetten.Hij bestreelt ze en kust ze en steekt zijn piemel ertussen en zo.Hij vraagt:Gaan we naar de achterbank?NEE!Hij probeert het nog eens en zakt wat.Har schattig buikje!Hij bestreelt het en kust het en steekt zijn piemel in de navel en zo.Hij vraagt:Gaan we naar de achterbank?NEE! Nu probeert hij het nog een keer!HAAR KUT! Hij trekt langzaam haar rokje af dan het slipje en de kut is daar.Dat maakt de man geil!Hij kust het en streelt het een steekt zijn VINGER erin en zo.Hij vraagt:ga je naar de achterbank?Nee, nu wil ik bij jouw blijven!

wat zijn 100 homo's op een rij ..... een peipleiding

werd ik vanmorgen wakker en wat zie ik een hele striem op myn buik. Had ik op myn lul geslapen

Wat is het meest rustgevende voor een vrouw? Terwijl ze een sigaar rookt wordt haar gang gedweild

komt een man s'avonds thuis na stappen geweest te zijn. hij gaat naar boven en ziet dat zijn vrouw al slaapt, en ligt met haar mond open te snurken. "nu is het de moment" denkt hij. hij gaat naar beneden, pakt een aspirine uit de kast, gaat terug naar boven, mikt en gooit de aspirine in de mond van zijn vrouw. de vrouw schrikt wakker en zegt tegen haar man: "wa doet ge nu??" "awel je een aspirine geven." zegt de man. "waarom?" vraagt de vrouw. "voor de koppijn natuurlijk!" antwoord de man. "maar ik heb geen koppijn" repliceert de vrouw weer. "aaaaahhhhh!!" zegt de man, "da is goed, dan gaan we neuken!"

Een meisje van een jaar of 16 vraagt aan haar moeder of ze nu niet eindelijk mag beginnen uitgaan met haar vriendinnen. De moeder zegt ja ,als je 1 ding goed onthoud;zodra een jongen je vraagt om naar bed te gaan vraag je:" hoe gaan we ons kindje noemen?"Van het één komt het ander en ze belandt in bed met één of andere jongen.De jongen haalt een condoom boven doet deze om en begint aan de daad.Net als de jongen zijn hoogtepunt bereikt denkt het meisje aan de woorden van haar moeder en stelt dan ook de vraag:"hoe gaan we ons kindje noemen?" Waarop dejongen zijn condoom verwijdert ,er 3 STEVIGE knopen in doet en antwoordt:"als hij hier uit ontsnapt....de jongen...."

Roodkapje loopt in het bos en komt Pinochio tegen.Ze loopt naar hem toe duwt hem omver, doet haar rokje omhoog en gaat op zijn gezicht zitten en zegt:'Lieg ,vuile smeerlap,lieg!!!'

Henk rijdt in zijn truck en zingt de hele tijd: ik ben Henk,ik heb een lul als een tank. Ziet hij een non liften en neemt haar mee.Henk begint weer te zingen: ik ben Henk,ik heb een lul als een tank. Oh zegt die non ,laat eens kijken. Henk doet zijn broek open en die non zegt: verdorie ,die wil ik wel eens proberen. Ik wil natuurlijk niet mijn maagdelijkheid verliezen,dus moet je me van achteren pakken. Geen probleem voor Henk. Vrachtwagen aan de kant en Henk achter erop. Na tien minuten rijden ze weer gezellig verder en Henk zingt weer: ik ben Henk,ik heb een lul als een tank. Hoort hij naast zich: ik ben John,ik ben verkleedt als een non.

Hallo beste sexliefhebber,met de omschakeling naar de euro verandert het standje 69 naar 1,72,amai da wordt wringen!!!

Toen ik geboren werd, had ik de keuze tussen een zeer goed geheugen of een enorme lul. Ik kan me alleen niet meer herinneren waarvoor ik gekozen heb.

Er liepen eens drie vrouwen in het oerwoud. Ze hadden horen zeggen dat sex met een olifant fantastisch was. Toen ze een olifant tegenkwamen die zo geil was als iets. Spraken ze met elkaar af dat ze ieder om de beurt een wipje zouden gaan maken met die olifant. De eerste die terugkwam vond het fantastisch, net zoals de tweede. Maar de derde kwam terug, en een bloedspoor achtervolgde haar De twee vroegen:"Wat is jouw ovekomen!". Waarop zij antwoorde "Nadat hij jullie twee gehad had was hij niet meer in staat om de daad nog eens met mij te doen, maar hij stond erop mij te vingeren."

Wat is het toppunt van kracht? Met een slappe lul een schuifraam openduwen. Wat is het toppunt van uithoudingsvermogen? Als het raam dichtvalt het nog een keer proberen.

2 zaadcellen zijn op weg om de eicel te bevruchten. Vraagt de een tegen de ander "Zijn we al bij de eierstokken?" "Welnee" zegt de ander. "We zijn nog maar bij de amandelen!"

De eerste keer Ik ging liggen,ik wist dat hij het wou. Hij vroeg of ik wijder openkon ik deed wat hij zei. wat deed dat pijn leek. He he hij is er uit. Dit is de eerste maar ook de laatste keer dat ik mijn kies liet trekken bij de tandarts

Er ligt een vrouw in een ziekenhuis die door nonnen wordt verzorgd. Ze ligt al vrij lang in coma en moet daarom door de nonnen elke dag gewassen worden. Op een dag zijn de nonnen haar weer aan het wassen en als één van de nonnen met het washandje langs de vrouw haar edele delen komt, zien ze de vrouw een schok geven. De nonnen zijn tegelijkertijd verbaasd en opgelucht, want dit zou wel eens de manier kunnen zijn om de vrouw te doen ontwaken. Ze bellen daarop meteen haar man op, die achtermekaar komt. Ze vertellen hem wat er gebeurd is. "Misschien, met een beetje geluk, als U Uw vrouw nou orale seks geeft, dan is er een berhoorlijke kans dat ze uit haar coma komt". De man vindt het wel een beetje vreemd, maar als dat er voor nodig is, dan moet dat maar. De man gaat naar de kamer van de vrouw en de gordijnen om haar bed gaan dicht. De nonnen houden vanaf een afstand de hartmeter van de vrouw in de gaten. Opeens zien ze een rechte lijn op de hartmeter en ze haastten zich naar de kamer van de vrouw, doodsbang dat ze overleden is. Ze trekken de gordijnen open, waarop ze nog net zien dat de man zijn broek omhoog trekt en ze riem vastmaakt. Tja, zegt hij, ik denk dat ze is gestikt...

Een man loopt over de wallen en wil eigenlijk naar de hoeren, maar heeft niet zoveel geld meer. Toch besluit hij om ergens naar binnen te gaan. Goedenavond, ik wil graag lekker verwend worden, maar ik heb nog maar fl. 10,00. Geen probleem zegt de hoer, ga deze deur maar binnen en de rest volgt vanzelf. Zo gezegd zo gedaan, de man gaat door de deur naar binnen en ziet een grote kast staan, met de tekst: Gooi het geld in de automaat en stop vervolgens uw lul in de automaat. De man volgt deze handelingen en heeft een zeer fijn gevoel. Een week later loopt dezelfde man weer over de wallen en denkt, vorige week was het best lekker, weet je wat ik ga terug. De man gaat weer naar binnen en gaat voor de automaat staan. Ditmaal gooit hij een muntje van 5 euro in de automaat en wederom heeft de man een fijn gevoel. Voldaan gaat hij weer naar huis. De volgende dag gaat hij weer, ditmaal gooit hij een knaak in de automaat, steekt zijn lul in de automaat en wacht en wacht en wacht. Er gebeurt echter helemaal niets. Hierop slaat hij een paar keer tegen de automaat. Plotseling komt via een gordijntje achter de automaat een oud vrouwtje te voorschijn. De man legt zijn probleem aan het vrouwtje uit, waarop de oude vrouw antwoord: Je denkt toch zeker niet dat ik voor een knaak mijn kunstgebit uit doe !!!!!

Twee nonnen lopen over straat. Opeens springt er een jonge gast uit de bosjes die beide nonnen verkracht en er vandoor gaat. Non 1: "Hoe vertellen we de overste dat we hier twee keer verkracht zijn?" Non 2:"Hoe bedoel je twee keer?" Non 1:"Nou, we pakken straks toch ook weer dezelfde weg terug?"

een man klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw ieder jaar een kleintje krijgt.dokter:dan moet je je koppie er bij gebruiken.man: heb ik gedaan dokter maar mijn oren passen er niet in.

Twee meisjes zitten in de bioscoop. "Die man naast mij zit aan z'n piemel te friemelen", fluistert de ene tegen haar vriendin. "Gewoon niet op letten", is het antwoord. "Jij hebt makkelijk praten. Hij gebruikt mijn hand daarvoor

jantje zit in de klas en op het moment dat de juffrouw weggaat,staat hij op en tekent een hele grote appel op het bord. de juffrouw komt terug en vraagt:wie heeft die grote mooie appel op het bord getekent?"ik",zegt jantje,maar mijn broer kan nog veel beter tekenen, want laatst heeft hij een kut op de verwarming getekend en mijn opa heeft al 2 keer zijn bek verbrand!!

Een cowboy stapt een saloon binnen en bestelt aan de bar een pilsje. Hij raakt een beetje aan de praat met allerlei andere cowboy's. Komt er in een keer een jongentje het cafe binnen rennen en die schreeuwt; "Blackrider is coming, Blackrider is coming!" Iedereen raakt in paniek en sprinten allemaal de saloon uit, behalve die ene cowboy, die denkt;"Ja hallo ik heb net een biertje bestelt die drink ik dan ook wel ff op hoor" Dus hij gaat verder met drinken. Opeens voelt hij het uiteinde van een pistool in zijn nek, hij schrikt zich dood. Die kerel zegt tegen die cowboy; "Draai je om!" Die Cowboy draait zich netjes om. "Op je knieen! hoort hij nu. Dus hij op zijn knieen. "Pijp me!" zegt die kerel. Ja dag denkt hij, maarja hij staat oog in oog met de loop van het pistool dus daar heeft hij ook geen zin in, dus hij begint die kerel te pijpen. "sneller, sneller!" schreeuwt die kerel, dus die cowboy sneller pijpen. "Nog sneller, kom op nog sneller! zegt die kerel. die cowboy wordt gek en vraagt aan die kerel waarom hij steeds sneller moet. antwoord die kerel; "Blackrider is coming Blackrider is coming!"

Jantje loopt met zijn oma door het park en hij ziet opeens lul op de muur staan en vraagt aan zijn oma wat dat betekent, en oma: dat betekent jas. Een tijdje later ziet hij neuken op de muur staan en vraagt aan zijn oma wat dat betekent, en oma zegt dat betekent koken. Weer een tijdje later ziet hij klootzak op de muur staan en vraag aan zijn oma wat dat betekent, en oma zegt dat betekent dokter. De volgend dag is Jantje ziek en komt de dokter bij hem thuis. En Jantje zegt: he klootzak hang je lul maar aan de kapstok en mijn vader en moeder staan in de keuken te neuken.

Er loopt een heer over de straat als die plots een vers gebruikte condoom (nog warm en wat vochtig) op zijn hoofd krijgt. Onmiddellijk belt de man aan bij het huis van waaruit het projectiel uit een raam werd gekegeld. Er wordt opengedaan door een vrouw die vraagt wat er aan de hand is, waarop de man vraagt wie in de kamer daarboven is. "Mijn dochter met mijn toekomstige schoonzoon", is het antwoord. Bij deze geeft de man het condoom aan de vrouw en zegt: "Hier is dan uw toekomstige kleinzoon."

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."

Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.

De barkeeper in een cafe klaagt inzich zelf dat het erg stil is die dag, totdat er een vrouw het cafe binnen komt en 10 amstel bier besteld. Nou! denkt de barkeeper en geeft de vrouw 10 amstel bier. De vrouw drinkt deze in een keer weg, valt van de kruk af en beweegt niet meer. De barkeeper schrikt en zoekt naar papieren van de vrouw. Brengt haar naar huis, nadat deze de papieren heeft gevonden. De volgende dag komt de vrouw weer en besteld het zelfde. Weer valt de vrouw van de kruk. De barkeeper denkt, nou.. da's mooi, maar nu brengt hij haar pas thuis nadat hij haar heeft genomen. De volgende dag komt de vrouw weer en bestelt weer het zelfde. De barkeeper belt gauw een maat op. Ze "nemen" samen de vrouw en brengen haar weer thuis. De dag daarna komt de vrouw weer en zit het cafe vol, ze besteld weer 10 amstels en gaat onderuit. Alle aanwezige neuken de vrouw voordat ze haar thuis brengen. De dag daarna komt de vrouw weer en besteld 10 grolsch. Waarop de barkeeper vraagt: 10 grolsch??? Ja, zegt de vrouw, van amstel krijg ik zo'n schrale kut!

In een cafe komt er een wildvreemde man bij een lekker wijf aan tafel. Hij zegt dat hij weddenschapper van beroep is. Hij zegt tegen de vrouw dat hij wil wedden om 200,- dat haar linker tiet groter is dan haar rechter tiet. Ze denkt voor FL.200,- doe ik dat wel. Ze laat haar tieten zien en bewijst dat haar linker tiet niet groter en hij geeft haar FL.200,-. Vervolgens zegt hij dat hij met deze weddenschap FL.800,- heeft gewonnen. De vrouw zegt hoe hij daarbij komt. De man zegt ik heb met die vijf mannen aan de bar gewed de man FL.200,- dat ik binnen 10 minuten jou tieten bloot kreeg.

een vrouw met veel te kleine borsten gaat naar Jomanda Jomanda straalt haar in en zegt de vrouw dat ze regelmatig over haar tepels moet wrijven en daarbij het liedje "kling klokje klingelingeling" moet zingen dan worden de borsten vanzelf groter de vrouw gaat blij op weg naar huis omdat de trein een flinke vertraging had, dacht ze: ik kan het nu wel ff proberen ze gaat naar de wc een begint over haar tepels te wrijven daarbij het liedje zingend kling klokje klingelingeling op de wc naast haar hoor ze een man zingen: oh dennboom, oh denneboom

Een man en een vrouw en hun 8 kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er ook een blinde man bij staan. Dan komt de bus, maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de 8 kinderen mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man. Dus vraagt hij aan de blinde: Kunt u niet een rubbertje aan het eind van u stok maken, ik wordt er gek van! Zegt de blinde: Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan, hadden wij nu in de bus gezeten.

Er loopt een heer over de straat als die plots een vers gebruikte condoom (nog warm en wat vochtig) op zijn hoofd krijgt. Onmiddellijk belt de man aan bij het huis van waaruit het projectiel uit een raam werd gekegeld. Er wordt opengedaan door een vrouw die vraagt wat er aan de hand is, waarop de man vraagt wie in de kamer daarboven is. "Mijn dochter met mijn toekomstige schoonzoon", is het antwoord. Bij deze geeft de man het condoom aan de vrouw en zegt: "Hier is dan uw toekomstige kleinzoon.

Een kereltje van een jaar of elf loop over de wallen en belt aan bij een hoerenhuis. De deur gaat open, en hij vraagt aan de madame: werkt hier ook een hoer met een geslachtsziekte? "Nee" is het antwoord, "maar even verderop woont er wel eentje. Het kereltje loopt naar het aangewezen huis, belt aan en stelt de zelfde vraag. Ditmaal is het antwoordt "Ja". Hij gaat naar binnen om een flinke pot te neuken, en als hij klaar is wil hij betalen. "Nee" zegt het hoertje, "maar ik wil wel weten waarom dat je mij moest hebben"Waarop het kereltje antwoord: "U heeft een geslachtsziekte, dan heb ik hem nu ook, dan krijgt mijn zusje hem ook, daarna krijgt mijn vader hem waarna die hem weer overdraagt naar mijn moeder en zij draagt hem weer over op de melkboer. En die moet ik hebben want hij heeft vanmorgen mijn hondje doodgereden".

op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder: -kijk eens naar die meneernaast ons. wat heeft in zijn zwembroek? een beetje geneerd antwoord de moeder. -dat is zijn portomonee. waarop het meisje zegt. -OH wat gek! hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij word.!

Een jongen en een meisje besluiten na een hele tijd samen te gaan wonen. Het meisje laat de jongen weten dat ze een paar vreemde bijgewoonten heeft. Ze zegt: wanneer ik vanonder de douche kom heb ik soms mijn haar in een scheiding. Wanneer deze scheiding meer naar rechts zit heb ik pijn in mmijn buik en heb ik absoluut geen zin in sex. Da's goed zegt de jongen, kan ik mee leven. En het meisje zegt ook: wanneer de scheiding meer naar links ligt heb ik pijn in mijn hoofd en dan heb ik ook geen zin in sex. De jongen vindt dit ook allemaal best en zegt zelf ook een paar vreemde bijgewoonten te hebben nl. wanneer ik uit bed kom, zo zegt hij, neem ik bij het ontbijt altijd een jonge jenever. En bij de lunch neem ik er altijd 2 dat vindt ik lekker. Da's goed zegt het meisje, kan ik mee leven. Als laatst zegt de jongen dat hij wanneer hij thuiskomt altijd de rest van de fles leegzuipt omdat hij het zonde vindt om de rest van de fles te laten staan en dat het hem dan niet meer interesseert hoe dat het meisje d'r scheiding ligt , hij wel zin heeft in sex.!!!

een man overnacht in een trein hij heeft een coupe bestelt, dat was ook de laatste. Er komt een meisje naar hem toe en die vraagt of ze in de dezelfde coupe mag, omdat het een mooi meisje is zegt de man dat het goed is. 's avonds ligt de man onder en de vrouw boven. alles gaat goed totdat de man vanalles hoort van boven en vraagt aan de vrouw wat dat is. ze zegt dat ze het koud heeft en is daarom zo aan het klappertanden. de man vraagt of hij een deken moet gaan halen of dat ze net doen of ze getrouwd zijn. de vrouw wil doen net alsof ze getrouwd zijn. de man zegt: okee houdt je kop dicht of ga slapen!!!